| Немного юмора |
| Yan | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:41 | Сообщение # 16 |
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:48 | Сообщение # 17 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а ``зо-зу`` у мэнэ не получается...
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:48 | Сообщение # 18 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:42 | Сообщение # 19 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:54 | Сообщение # 20 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!Добавлено (21.08.2009, 08:54)
---------------------------------------------
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину
хотелось хоть раз просто увидеть".
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:55 | Сообщение # 21 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:34 | Сообщение # 22 |
|
Новичок
Группа: Залогиненые пользователи
Сообщений: 1
« »
Статус: Я ОФФЛАЙН
| Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным
одеколоном. Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает
у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять
паpочку: ``Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы
заменить?`` Мужики сзади: ``Пpоваливай, не задерживай
очередь!`` Интеллигент, с искpенним возмущением: ``Да вам
лишь бы напиться, а мне на стол ставить!``
|
| |
| |
|
